?

Log in

No account? Create an account
Оригинал взят у anchiktigra в Кто такая «шизофреногенная мать», или К чему ведет подавляющая гиперопека?


Подавляющая гиперопека считается самым неблагоприятным типом семейного воспитания. Основным образом, она проявляется сильнейшим контролем со стороны родителей ребенка. Главным действующим лицом в данной жизненной ситуации считается «шизофреногенная мать».Read more...Collapse )

Состояние потока

Наверняка вы уже были в состоянии потока, играя в любимую игру, программируя, просматривая веб-страницы, играя на музыкальном инструменте или обсуждая любимую тему.
Для состояния потока характерны глубокая концентрация, чувство легкости, радости и уверенности в себе. Вы глубоко погружаетесь в то, чем занимаетесь и теряете счет времени. Звучит знакомо?
Состояние потока — это не то, во что нужно входить, а то, из чего нужно не выходить. Состояние потока — это естественное состояние здоровой психики, которое однако нарушается, как раз тем самым внутренним диалогом, страхами и сомнениями.
Read more...Collapse )
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html

Людмила Петрановская, психолог:

Как же она все-таки передается, травма?

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

История почти любой семьи в нашей стране..Collapse )
Французские и британские ученые выяснили, что люди с трудным детством имеют высокие шансы не дожить до 50 лет.

Как пишет газета The Daily Mail, психологические травмы, полученные в детстве, увеличивают риск преждевременной смерти на 80%. В ходе исследования были проанализированы 15 тыс. случаев ранней смерти пациентов с неблагоприятной обстановкой в семье. К основным детским психологическим травмам ученые отнесли недостаток родительского внимания (игнорирование ребенка), развод родителей и отбывание заключения одним из членов семьи.

Выяснилось, что женщины из таких семей умирали в возрасте 50 лет на 60% чаще, а мужчины — на 57%. А у женщин, получивших психологическую травму в возрасте 16 лет, риск преждевременного ухода из жизни в 50 лет увеличивается на 66%. Чем больше психологических травм было получено в детстве, тем выше шанс преждевременной смерти.

Риск преждевременной смерти именно от психологических травм, полученных в детстве, остался, даже когда ученые проанализировали такие общеизвестные факторы, влияющие на продолжительность жизни, как курение, алкоголизм и проблемы со здоровьем. Тем не менее исследователи отметили несколько случаев ранней смерти и от неблагоприятной психологической обстановке в семье, которая как раз была вызвана наркозависимостью и склонностью к суициду.

Сильный стресс у детей не проходит бесследно. Он может стать причиной сбоя в работе гормональной и иммунной систем, что может серьезно повлиять на здоровье человека в будущем.
http://rbcdaily.ru/society/562949988844192

Внутренний критик

Оригинал взят у gutta_honey в Внутренний критик
Возвращаясь к  субличностям, хочу снова остановиться на «критике». Эта та самая субличность, вернее коалиция субличностей, с которыми средний человек чаще всего имеет дело, и которые  серьезно омрачают человеческую жизнь .

   КRead more...Collapse )

Оригинал взят у elena_minkina в Об отношениях мужа и жены.
Вот я и вернулась из отпуска. Совсем из жж я не выпадала, потому что постоянно читала ленту друзей. Только комментарии не писала, потому что, как вы знаете, это отнимает много времени. А мне хотелось посвятить свое время новой книге и отдыху. Отдых удался, а книгу продолжаю писать. По просьбе моих клиентов помещаю эту небольшую статью:
В семейной жизни очень часто мужчина с годами становится менее мужественным. Его ничего не интересует, он часто выпивает и лежит на диване. Женщины при этом, забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. А за что – не помнят. Потому что все хорошее куда-то ушло. Почему это происходит?
Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы им гордимся, нам не страшно с ним идти по улице вечером, он занимается борьбой, бесстрашно гоняет на мотоцикле. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы все равно чувствуем его силу и гордимся им.
Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина слегка нас ревнует, даже когда жестко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Он сильный, он настоящий мужчина.
Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственность, примет сам решение, успокоит и пожалеет, когда нам плохо. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.
Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Он теряет свою свободу. А если женщина начинает выдвигать ультиматумы: «Или я, или это», при этом выдвигаются аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашается. Он любит ее – и делает выбор. Очень часто мужчины по велению своих жен прерывают отношения со всеми друзьями.
Он становится домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании детей – заниматься с ними спортом. Но в это часто вмешиваются жены, потому что ребенок слишком мал.
Ощущение пустоты и клетки внутри мужчины нарастает. И он пытается затушить это алкоголем. А жена, глядя на мужа думает: видимо, не того мужчину я выбрала.
Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?
Обычно, такой союз заканчивается разводом. И мужчина снова обретает свою мужественность через свободу. Он становится таким, как прежде. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.
Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.
Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». Они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.
Не случайно ли в среднем возрасте часто мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Так что же делать? Ответ – смотреть на своего мужчину с восторгом! Не ограничивать его увлечения, даже, если они экстремальные.
Мужчину не нужно злить, и не нужно на него злиться. Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть. Мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием поиграть в компьютер – не мешайте. Он все равно вас любит, даже, если занимается не вами. Просто найдите себе какое-нибудь занятие. Когда женщины пытаются завладеть всем их вниманием, они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно. Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, и, самое главное, доверять ему безраздельно. И нужно всегда оставаться для него самой красивой, самой любящей, самой нежной.
Это другой выбор и другая жизнь. Перестаньте его контролировать. Перестаньте проверять его телефоны и не заставляйте его приходить всегда вовремя. Не указывайте ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Повторяйте про себя как мантру: он любит только меня и приносит мне радость.
Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомоечную машину – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой, энергией и мужеством.

Пытаюсь сформулировать свое понимание механизмов формировании и избавления от депрессии.

Организм испытывает системный стресс с регулярными выбросами адреналина и кортизола.
1) Повышенный уровень гормона кортизола подавляет выработку серотонина и дофамина.
2) Если отсутствуют возможности для нормальных реакций "бей или беги", которые как всякая нормальная физ. активность способствуют повышению уровня серотонина, в организме запускаются дофаминовые механизмы рефлексии — "давай посидим спокойно в депрессии и подумаем, а что у нас не так в моделях проведения, м.б. что-то можно научиться делать лучшим образом? придумали достойный вариант решения проблемы, получите дофаминовую конфетку."
3) Если такая ситуация затягивается на годы или десятилетия, мозг меняется, нарастают дофаминовые пути, становимся более сильными аналитиками, но т.к. выработка серотонина остается подавленной - депрессивными. Т.е. по любой незначительной проблеме включается токсическое мышление http://gutta-honey.livejournal.com/244556.html.
4) Повышенный уровень серотонина приводит в состояние расслабленного избытка физических и эмоциональных ресурсов, что позволяет слезть с привычки бесцельно(без реальных действий) тратить ресурсы на аналитическое мышление и перебор возможных негативных вариантов развития событий по любому незначительному поводу и переучить себя и мозг в режим "физ. активность в ответ на стресс".
5) Антидепрессанты понижают уровень кортизола в крови (увеличивают эффективность обратной связи для кортизола, чтобы его производилось меньше).
6) Под воздействием стресса и повышенного кортизола уменьшается выработка и BDNF(фактор роста мозга), вещества, которое обеспечивает «починку» мелких повреждений нейронов. BDNF обеспечивает трофическую/питательную поддержку нейронов, и когда его мало, они скукоживаются и "страдают", падает длина и разветвленность дендритов, а при длительном высоком уровне кортизола нейрон может погибнуть. BDNF может дать команду стволовым клеткам, которые находятся в гипокамппе, расти. Это происходит во взрослом мозге, который не может регенирировать. Однако в гипокамппе эти стволовые клетки могут превращаться в нейроны.
7) Физические упражнения поднимают BDNF(фактор роста мозга) гораздо в большей степени, чем антидепрессанты. А комбинация антидепрессантов с физическими упражнениями дает значительно лучшие результаты, чем методы по отдельности.
8) Афобазол работает на повышение уровня BDNF?
9) Хроническое повышенное содержание Лимфоцитов свидетельствует о болезнях связанных с хроническим воспалением. Общее хроническое воспаление может вести к хронической активации стрессовой оси и увеличению циркулирующего в крови кортизола, и уменьшению уровня BDNF.
10) Хроническое повышенное содержание Лимфоцитов может быть особенностью организма. В этом случае иммунитет как бы находится в постоянно активированном состоянии. Это черевато большим расходом ресурсов на поддержание иммунной системы в таком состоянии, разнообразными аллергиями и аутоимунными заболеваниями типа артрита?
Оригинал взят у olga_podolska в Эмоционально зависимая личность
Она девочка! Она не хочет ничего решать. Она хочет новое платье, или два, или не уверена, но главное - был бы милый рядом. И чтобы он был настоящим мужчиной. То есть, решительно действовал и нес ответственность за её жизнь, желательно догадавшись о её желаниях телепатическим образом. Понятно, что среди мужчин подобный психотип тоже встречается, но только среди женщин он поддерживается ещё и социальными стереотипами: "Мы не ждём от вас вопросов "а как ты считаешь?". Мы ждём - конечное решение. Всё, чего нам на самом деле хочется - это почувствовать себя слабой маленькой девочкой и расслаблено поплыть на перине ваших сильных уверенных рук. "



Эмоциональная зависимость: личности и отношенияCollapse )

Увы, чем больше деформация личности созависимого - тем сложнее ему сделать что-то для себя. В том числе и добраться на психотерапию. Большинство жертв домашнего насилия - это они и есть, эмоционально зависимые люди. Которые сначала чувствовали себя виноватыми, потом им было страшно уйти, а потом оказалось поздно...




Оригинал взят у katya_boydek в Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка.

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать... А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать… ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Что же было потом?Collapse )

Оригинал взят у lirina в Как вдохновлять мужчину
Меня студенты часто спрашивают, как женщина сподвигает мужчину и как она же может его "сломать".

Например, если нужно поменять лампочку в люстре (мужчина таких мелочей никогда не замечает), я просто обращаю его внимание на люстру, потом с легкой, еле уловимой, эротической ноткой в голосе говорю примерно следующее: "Дорогой, я без тебя, как без рук. Что бы я без тебя делала – ты всё можешь". И загадочно улыбаюсь улыбкой Будды. :) Но есть один очень важный момент – я говорю искренне и в эти слова вкладываю душу, из груди говорю.

Это называется вдохновлять.

А можно было бы встать в позу сахарницы и заголосить на повышенных децибелах, чтобы соседи вздрогнули: "Да что же это делается-то, люди добрые! Опять этот олух на диване валяется, никакие домашние дела ему не интересны! Руки у него не из того места растут: ни кран нормально починить (вторую неделю капает), ни лампочку вкрутить! Да какой ты мужик!" и так далее.

Это называется "ломать" мужчину.
Ментально кастрировать.